真昼の月

僕は今日という日が終わるのが
キライだ。

ひどく怖くて。
ひどく哀しすぎて。
 
今日と同じ明日がきてほしくても
同じ明日が来てくれるわけじゃないって知ってるから。



僕は君と出逢ったとき
とても怖くかった。
とても哀しかった。

僕はあと何日、君と一緒にいられる？
君はあと何日、僕のそばにいてくれる？


楽しく過ごした別れ際、
君が笑って、
「また明日ね」っていったとき、
僕は泣き出しそうになるのを
必死にこらえていたんだよ。


「やっぱり、もうすこしだけ一緒にいよう」って
僕がいったら、
「明日があるんだし、いいじゃん」
って、君はまた笑ったね。


手をふって
「じゃあね」って別れて
僕はそのあと、泣き出してた。

今日の終わりはいつも。


あと、何回、君の「また明日ね」を聞けるの？
あと、何回、僕たちの明日はくるの？

今日なんて
終わらなければいい。
ずっと、今日のままならいいのに。


僕はいつもそう思ってた。



ある日
君の「また明日」が聞けない日が来て
僕たちの今日は消えてしまった。


わかっていたことだけれど。
毎日、今日が最後かもと
思っていたのに、
いざ最後がきたら、
覚悟なんて少しもできていなかった。


君の最後の「また明日ね」は
今も、耳に残っていて。


最後の笑顔の君に
僕は言う。
「だから、もう少し一緒にいようっていったじゃん。」


あと1分でもいいから、
あの時一緒にいたかった。





もう僕たちの今日じゃないのに
僕はまだ、今日が終わるのが怖い。
もう二人の明日はこないのに
君の「また明日ね」が聞こえてきて哀しくなる。








そして
僕は誰かと出逢うたびに
やっぱり怖くなる。
やっぱり哀しくなる。

いつか離れ離れになってしまう日がくるから。
いつか失ってしまってる日がくることを知っているから。


本当は出逢えたことを
喜ばなくちゃいけないのだろうけれど。


どうしても哀しくなってしまう。

あと、何日で僕はまた失うだろう。




どこにもいかないで。
ずっとそばにいて。
今日なんて終わらないで。
失ってしまうと知ってる明日なんて永遠にこないで。

もう眠ることすら怖いよ。



時を刻む時計の音に
確実に近づく
喪失の明日を
嫌というほどつきつけられて
僕はますます苦しくなる。


部屋中の時計をとめても
世界中の時計をとめることができたとしても



僕はまた失ってしまう。